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作为一个咨询师，几乎每天都有不少读者加我微信咨询，其中，95%的读者是来咨询情感问题的。

上次，我跟我的校对老师开玩笑，我说，开公号两年多来，找我咨询情感问题的读者大概有2000人。

在这些情感咨询中，“出轨”占了很大很大的比重。

我叫海玲，2008年结婚。

实事求是地讲，我不是我老公理想的结婚对象。

我知道他曾有一个爱得死去活来的初恋，偷偷摸摸地谈了几年，谈婚论嫁的时候，初恋的爸妈嫌他穷，逼着初恋跟他分手。

分手之后，我老公很是痛苦了一段时间，再后来，就认识了我。

我们恋爱期间，也有甜蜜，但我总觉得还差点什么。

从他的眼睛里我发现了——他对我是喜欢，不是爱，或者，不够深爱。

为此，我们甚至说过分手。

我老公也同意。不过，分手没几天，他又来找我，说舍不得我，思来想去还是觉得我好，他还跟我求婚。

我答应了——我承认，那时候我喜欢他，胜过他喜欢我。

我婆家条件确实不太好，我先生一开始是在厂里上班，挣的死工资。

后来，他离开了厂子，跟朋友合伙干起了物流。

熟悉的都知道，物流这个行业起早贪黑风险大，很是辛苦。

经过了最初的黑暗和艰难，他的物流公司已经初具规模，开始走上坡路。

这期间，我们生了一儿一女。

外人看起来，我们的日子红红火火。

照理说，我应该对婚姻生活感到满意。

可是，只有我自己知道，我们之间一直有问题。

虽然他挣钱不少，把钱都交给我，把家交给我，但我明白，是责任使然，他对我就是不够爱。

我内心是个追求浪漫的女人，我一直渴望那种两情相悦的感觉。

可是我老公非常粗糙，对我根本没有任何甜言蜜语或是送我惊喜。

我们的婚姻生活，四平八稳，毫无波澜，连一点激情的小水花，都不曾出现。

哪怕是我们的夫妻生活，也是按部就班，例行公事似的。

他不会夸赞我。

我不止一次地想过，假如就这么过一辈子，尝不到爱情的滋味，那多委屈啊！

我不想为自己出轨辩解。

不是自夸，在这个家里，我孝敬公婆，照顾孩子，把老公也伺候得好好的。别人都夸我是贤妻良母。

纵使如此，我还是出轨了。

是的，我出轨了，就在2015年。出轨对象是我的上司，就叫他程吧。

他白手起家，创办了这家公司。

他跟我年龄相仿，我们共事多年，我在他的手下做事，一直安安稳稳，就是普通的上下级关系。

在我眼里，他沉稳，优秀，有能力，有魄力。

公司团建的时候，他也带他老婆参加过。

他老婆跟他是大学同学，气质好，有文化有教养，待人有礼，对员工不苛刻，而且从不插手公司的事。

程跟他老婆先是生了一个儿子，后来又生了一对龙凤胎。

在所有人眼里，他们是很幸福的家庭。

我也不知道，我们是如何走近的。

总之，就是这么神使鬼差地，离奇地，我们慢慢接近，慢慢接纳彼此，慢慢把自己的身体和灵魂嵌入了对方。

我们相爱了。

我们双双出轨了！

算起来，我们在一起已经快4年了。

这4年，是我过得最快乐的时光，是彼此相爱彼此安心的那种幸福感。

我们在一起的时候，相当契合，是最佳的伴侣——程的原话。

他说，他早就对他老婆没有了感觉，没有了爱情。

他说，他跟他老婆一直分房间睡，差不多一个月才同房一次。

是我，给了他久违的萌动和春天。

我们非常相爱，也尽情地享受这份爱。

每次在一起，我们极尽欢愉，难舍难分。

我叫他“大狮子”，他唤我“小猫咪”。这是我们之间亲昵的称呼，也是秘密。

在他的微信好友里，他为我一个人分了一个组，这个组叫“一生中最爱”，我是这个组里唯一的人。

他经常为我一个人发朋友圈，绵绵情话，仅我一个人可见。

每次看到，我会轻轻点个赞，就代表我已经看到了。他再删除这条朋友圈。

但是，在相爱的同时，也伴随着痛苦。

这种爱而不得的感觉，折磨得彼此痛不欲生。

好几次，在欢愉之后，我深情地看着他，说：“程，要不，我们分开吧！”

程把我搂得更紧了：“我们死也不分开！”

我们尝试过分开，但只是挣扎，是徒劳，最后还是紧紧地奔向彼此，无法了断。

而且，程的老婆知道我和程的事，只是没有捅破。

程的亲友、朋友也知道我的存在。

程把我护得好好的，不允许他的家人亲友来找我算账。

跟程在一起，我特别有安全感。

他是一棵大树，为我遮风挡雨。

可是现在，这种平衡被打破了！

程的老婆不忍了——逼着程做出选择：要么跟我一刀两断，要么离婚净身出户。

程跟我说，他愿意放弃一切跟我在一起，哪怕一无所有，他也心甘情愿。

可是，我很害怕，怕程只是一时冲动头脑发热，怕他离婚后真的一无所有众叛亲离。

到了那时候，我给他的爱不足以支撑他。

贫贱夫妻百事哀，风花雪月敌不过柴米油盐。

我也害怕看到他失望后悔无奈的样子。

其实，我犹豫的，还有我这边。

现在的我，对我老公也只是亲人的感觉。

虽然我老公不是特别爱我，但他对我很不错，对我娘家也不错，对家庭很负责任，没有任何花花草草的迹象，为了这个家一直在拼命地付出。

我不知道该怎么对我老公提出离婚。

提出之后，我如何面对我们共同的亲人朋友？唉……

现在，我和程都陷入痛苦之中。

我想离开程，可那是刀割般的难受。

我忘不了程为我做的一切，忘不了我们在一起的点点滴滴。离开了程，我想我这辈子就完了。

而且，程也绝不会跟我分手。看到他痛苦的样子，我更心痛。

有时候，我也后悔，后悔不该跟他开始。

我在幻想，假如真的跟自己爱的人在一起生活，要跨过多少道坎啊？

最重要的是，假如真的生活在一起，我们会幸福吗？

我怕他新鲜感已过，觉得跟我结婚，也不过如此。

退一步，舍不得；进一步，没资格。

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