东莞破碎的婚姻修复，东莞破碎婚姻修复见证？

投稿用户 • 2023年2月23日 00:14:59 • 情感咨询 • 阅读 256

对于婚姻刚破裂的很多朋友来说，正在经历一个道理我都懂，但就是做不到的阶段。

我们知道养育孩子很重要，但是自身能量不足支撑自己用很好的状态去面对孩子；

我们知道走出这段关系很重要，但是理智和感性永远在撕裂自己；

我们知道提升自己很重要，但是沉浸在悲伤中的自己根本无法静下心来去阅读一本书、学习一门课。

这个阶段的我们总是在怨恨，怨恨丈夫凭什么抛弃自己只顾自己潇洒；我们也在自我怀疑和否定，自己到底哪里不如别人；同时我们也在担心未来，今后是否还能遇到更好的人，也因此又再次对丈夫抱有幻想。

也就是说，处理不好刚离婚的情绪，未来的一切就都是零。

这里提供给大家心理学当中的四个底层逻辑，希望对大家有所帮助：

1???正确表达攻击性

人活着是必然有攻击性的，只不过如果这个人不在自己的能力上，不在自己的事业上去表达这份攻击性，就一定会将攻击性转向自身，拧巴挑剔、痛苦焦虑，或者是把这一份攻击朝向家人。

那些所谓的好脾气恋人，他的攻击性只不过是经过包装过后变成了更隐晦的被动攻击的方式来伤害伴侣。

我们经常看到一些影视剧中女主角失恋后就拼命工作，化悲愤为力量，就是表达攻击性的一种方式，比起攻击自己，我更建议大家把这份攻击转化到事业中。

很多朋友在婚姻中痛苦，有一部分原因是自己没有明确的攻击性表达和稳定的自尊来源，把自己唯一的快乐建立在伴侣对自己的好，对自己的肯定上，而一旦对方不稳定，自己也就变得不稳定。如果婚姻破裂，就像是溺水后抓住的最后一根稻草断裂。

因此不建议把攻击性放在出轨的丈夫身上，因为攻击他本质上是在攻击把快乐建立在他身上的那个自己。

当然婚姻的本质也从来都不是谁更能忍，它背后的精神动力学原理都是，我有明确的属于自己的攻击性，但是这个攻击性永远不朝向这个男人。

当然这个攻击性我们不可以理解为单纯的强势，而是我们精神的集中点和做事的发力点，温柔的小绵羊同样有攻击性，是人都有。

2??让内在打压者变成内在支持者

如何让内在打压者变成内在支持者，使自己不再内耗呢？我们其实只需要做好三件事就可以：

第一件事是安抚当下，留意身体。

比如我们可以刻意多留时间出来打扮自己，慢慢地洗澡，仔细地擦身体乳，让自己感受到被好好对待和被好好照顾。

第二件事是背叛过去，不做解释。

曾经所有的经历，都是那个时候自身的需求，需求就跟吃饭上厕所一样，没有对错，也是那个时候的那个选择让我们走到了现在，我们无需为过去的经历感到抱歉。

第三件事是看向未来，更新体验。

只有新的体验才能代替旧的体验，可以每天给自己制定一个迷你目标，比如说看一页书或者举一个哑铃，每天开始叠加“我做到了”这样的新的体验时，我们内在的打压者才会转变成内在支持者，从而坚信自己的存在，本身就很有意义。

3??停止期待成为更好的自己

我们每喊一次我要成为更好的自己，就是对当下自己猛烈的攻击，因为期待更好就是当下不好。

每个人身上的能量是一样多的，只不过有的人把这个能量朝向外面，去克服困难，解决问题，而有的人习惯性把能量朝向自己，用期待更好来否定自己，让自己停留在过度思考里面。

肯定当下真实的自己，不责备自己的情绪，这一刻我得到了自己肯定的满足，未来才会慢慢积累出我们想要的结果。

我们可以时常把体验自我拉到一个观察自我的角度，像旁观人一样，看看自己的行为，和自己脑子里期待的目的是否一致，当我们看到了也就觉醒了。

感情的幸福从来都不是由我们的外在价值决定的，如果到现在依然觉得当下对自己不满意是因为不够漂亮，离过婚有过小孩，经历过不好的原生家庭而造成的，那就错了。

4??抛弃羞耻感

不要把自己过去的任何经历当做是拿不出手的减分项，我们从来不需要为自己的任何选择做解释，选择本身没有对错，只是体验到的生活不同。

把离过婚生过小孩当做自己的缺陷，从而去贬低自己的价值，这真的是大多数单亲妈咪特有的羞耻感。羞耻感即使有钱漂亮够优秀，都会变成内在的打压者，无时无刻让一个人感到无力。

觉得因为经历了那些事件，就有硬伤，就是一个有瑕疵的女人会让我们产生低价值感，这种感觉从来不会伴随我们的成长或者变得成功有钱而消失，操控一个人情绪的从来都不是外在价值不够，而是内在打压者让我们不断地去否定自己，暗示自己，从而沉溺在失败关系的痛苦中。

当一位女性可以不再沉迷于收敛自己的攻击，而是勇敢的释放自己的张力，不怕让人失望，加入到成年世界的战斗中，婚姻不行搞婚姻，事业不行搞事业，主动去面对人生不同阶段的不同困难，在经历重重困难的这个过程中，发展更多的自我功能，在成熟的心智位上，才会有更多可咸可甜的人生选择权，年龄大离过婚生过孩子从来都不是缺点，心智不成熟才是！

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