我发现许多人都特别拧巴——
最后把自己拧巴来拧巴去,
直到拧成块烂抹布也没能解决这个问题,还是备受折磨。
我是看不下去这种情况,所以今天特意谈谈:
原谅出轨的3步标准流程!
当然,如果遭遇出轨之后,
你有魄力痛快离婚,那下面的内容就不必看了。
如果出轨后你还犹豫该不该离婚?
那这篇文章值得你一看!
你见过提前商量好的出轨吗?
由于常年和各种各样的出轨案例打交道,
基本上你能想到的出轨情况,我都见过,而且不止一次。
但我保证下面这个出轨案例,
在我这些年的工作里只见过一次,有点“活久见”的感觉。
同样还是为了隐私, 给这位咨询者起个化名。
上次那位化名叫“狗子”的咨询者看到我写了他的案例后,和我吐槽“狗子”这个名字太土了。
这次要讲的案主咨是个女人,
起个好听的化名,叫她“林初”好了。
(作为咨询过我的粉丝你肯定能看到这篇文章,给你起的化名好听吧?)
虽然“林初”这个化名好听,但经历却不怎么开心。
她和老公的夫妻生活一直很平淡,
甚至可以说几乎没有(两三个月一次的那种)。
对此老公的解释是:
在一起生活太久太熟悉了,和她就像兄弟一样
对她乏味了没有异性间的感觉了,强求也起不来。
而这样的生活显然让林初觉得不满,
她希望可以改善一些,最起码频率也得一周一次吧。
几番沟通之下,林初问老公这个问题到底怎么样才可以改善?
老公则直接表示他不行,没感觉就是没感觉,自然也没反应。
但他倒是有个好办法——
没感觉是因为生活太乏味了,如果能有点刺激,他肯定行!
他想找个女人出轨······
这当然不行!
林初说只要他们还是夫妻一天,就绝对不允许老公有别的女人。
自己宁愿彻底不要夫妻生活,
也不想接受和别的女人共侍一夫!
(林初的三观特别正,是个正常人对吧?)
但慢慢的,从这句话之后,林初开始留意老公的行为。
她发现原来自己一直都不了解老公,
他早就背着自己“家中红旗不倒,外头彩旗飘飘”了!
这也是为什么这几天他对自己没什么幸福,极少有夫妻生活,却又表现得非常关心自己的原因。
以前林初一直觉得老公时不时回到家就对自己献殷勤,是因为爱自己,只要有爱,哪怕夫妻生活少一点也不要紧。
可直到上次老公说出心里话(想外面找个女人试探林初的态度)之后,
林初才发现——
老公那些献殷勤关心她的行为,不过是出轨后的愧疚和良心不安的补偿。
根本就不是什么爱!
出轨的痛苦也就来了,林初开始拧巴自己,
像我文章开头所说的那样——
不想离婚,却又接受不了老公背着她彩旗飘飘好几年的行为。
(事实上,正常人都接受不了这种背叛)
我问林初:
【如果你认为自己没必要和他在一起,
能痛快离婚了,也就不会再痛苦了。
那是什么让你认为自己有必要和他在一起,或者说不能离婚呢?】
林初说,不是非要在一起不行,想离婚的话也行。
老公也答应她如果离婚的话,把婚姻的大头都给她。
但正是这样,她才不想离婚,她觉得老公这个人不坏,抛开出轨这点对她还是挺好的。
可如果继续婚姻的话,她又不能接受自己老公身上有出轨的污点。
而且还找了那么多次,那么多个女人。
她心里过不去这一点,所以才纠结。
(她的纠结,就是我所说的自己拧巴自己)
到此,我想林初的案例已经讲述得足够清楚了,
接下来就到了解决出轨问题的时候了!
“原谅出轨”的3步标准流程!
为了引导她解决婚姻里的出轨问题,
我试探性的问林初:
【如果你想要留在婚姻里,那就必须接受自己老公就是爱出轨的人对吗?
这也意味着接下来,他还是会去外面找彩旗。】
接下来我们有了一番争论:
对于我试探性的问句,
她先是表示同意,然后说自己不想接受这样的伴侣!
(情绪有点激动)
于是我不得不向她强调——
不论你接受与否,你老公就是个爱出轨,爱找彩旗的男人,
这是他的本性!
不管你接受与否,他都是这样的人,不会因为你接受与否而改变。
显然这个事实让她无法反驳,她沉默了。
事实上,
如果你出轨后也不想离婚的话,那接受伴侣的本性就是爱出轨的人,是你“原来出轨”的第一步。
(最起码,也要接受伴侣是个曾经出过轨的人)
【这是第一步】
“原谅出轨”的3步标准流程的第一步,就是接受伴侣的本性。
我知道有些人可能觉得不公平,
凭什么要接受伴侣就是个爱出轨的人,凭啥我要忍受伴侣的出轨?
我只能说,确实不公平!
但如果出轨后你不想离婚,
那这就是你要做的第一步,因为这是你自己选择的!
就像炽热的夏天,你非要顶着大太阳走,就会感受到酷热和高温。
如果你不想感受这些,
完全可以找个阴凉地或者干脆待在空调房里,没必要给自己找罪受。
但既然你选择了要顶着烈日在太阳下走路,
那烈日和炎热就是你必须忍受的东西。
这是第一步的基础。
有了第一步的基础,在你接受伴侣的本性就是爱出轨的人之后。
我们就可以开始“原谅出轨”的3步标准流程的第二步:
给自己打把伞。
既然他是爱出轨的人,
那我们不得不防着一点,避免自己受伤。
就像我们选择了在烈日下行走,忍受酷热,这是没办法的事。
但我们完全可以在出门前提前带把伞,
在太阳底下给自己打着伞,做好准备。
(有条件的话,甚至可以提前给自己准备个小汽车,坐在车里在烈日下开)
当然,不论是伞,还是小汽车都是比喻。
意思是你用来保护自己,不在出轨婚姻里被伤害的工具。
这把”伞“不是出轨者的承诺,
而是白纸黑字的协议(财产,抚养权等),法律上的东西才是切切实实靠得住,你能依靠的东西!
这是第二步。
到了第二步,我想你应该可以明白,
为什么我非要在第一步让你接受出轨的本性?
因为解决出轨问题的时候,我从来都不敢抱有幻想,更别说指望出轨者自己解决了。
确实有好男人(好女人)一时糊涂出轨了,
但放在你身上,机率太小太小了,这是你的婚姻,你赌不起!
反正在咨询的时候,
林初懂了我的意思,按照我给她设计的练习,也顺利和伴侣签了协议。
当然这其中用了些手段,半哄半骗。
这些不太光彩,我就不在明面上提了。
最后,才是“原谅出轨”的3步标准流程的第三步:
该处理小三的处理小三,灭掉后患,
该修复婚姻的修复婚姻。
出轨的问题用指责和批评加以应对,只会让问题越滚越大,让你越来越不舒服。
唯有你先接受伴侣的本性,就是个爱出轨的人。
然后你看待这件事的角度,才有可能发生改变!
写到这里其实没结束,
因为到此为止,出轨带来的危机暂时解决了。
婚姻可以暂时不用犹豫该不该离婚。
但出轨造成的精神痛苦,以及被出轨破坏的夫妻之间信任,还没有解决。
这两者都是想要继续婚姻绕不开的问题,
不过我和林初约定好了,今晚10点给她设计解决上面两个问题的练习。
我光顾着给你们讲她的案例了,到现在还没来得及给她设计。
明天吧,明天给林初设计完练习之后。
我再接着给你们讲她的案例,
告诉你们我是怎么和林初一起解决——
当出轨后决定了不离婚,也不再离婚,
该怎么让内心的痛苦痊愈和重建夫妻间的信任?
(今晚确实没时间了,6点那会还临时做了另外一个出轨咨询)
就写到这里了,我亲爱的朋友们!
祝你们有个好的睡眠!
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