来源：公众号【卯叔】（ ID: maoshu12345678）

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我是一个五十岁的老阿姨了，想跟您讲讲我的故事。

我与老公是老乡兼大学同学，但不同班。90 年代初，我们从一所重点大学毕业后，被分配到了北方一重工业城市的大型国企。独在异乡的我俩，走得越来越近，最后发展成了恋人。

老公虽家境贫寒，但踏实肯干，人也聪慧灵光，加上他外形不错，无论是长相，还是身高，都无可挑剔，是同龄人里的佼佼者。我目光如炬地认准了他。

相处两年后，我俩携手步入婚姻，一年后儿子出生了，日子过得平淡且幸福。

在单位里，老公尽职尽责地完成手里的每一项工作；在家里，他洗衣做饭带孩子，家务事上从不偷懒。因家事分散精力也并未妨碍他事业上的节节攀升， 27 岁时，他升为科长， 28 岁时，又升为部长。

后来有一次，老公肚子难受得厉害，在厂里医院挂了号，做了个小小的阑尾手术，但这件事却改变了老公的工作轨迹。因为当时与他同病房的是单位里已退休的一把手，谈到厂子当时的局势时，原一把手无心之中说了这么一句：如果想赚钱，还是要去销售部门，那里也很锻炼人。

说者无心听者有意，老公思忖了几天后，便毅然辞去了目前来之不易让人艳羡的职位，调到了销售部门，从最基层的员工做起。

在销售部的第一年，他的业绩名列前茅；第二年，他做到了厂里的销售冠军，那一年我们的存款数是结婚这么多年总和的十倍。我们第一次为有这样丰厚的收入而感到兴奋，老公的工作劲头更足了，此后连续三年，厂里都无人超越老公的销售业绩。

那时的销售人员普遍综合素质不高，也没老公拼。一年 365 天，老公有 300 天在外奔波，有时一个月，甚至两个月才回一次家，有时上午刚风尘仆仆地回来，下午接到行程安排马上又出发了。

在 00 年代初，老公的事业重心又发生了转移。老公昔日的同学邀他一起去山西发展煤矿事业，老公拿出 80 万身家入股并参与运营，那个年代开煤矿是个如日中天的暴利行业，开采权限长且价格低。短短两年后，在万元户都算有钱的 20 世纪初，我们已经有好几百万的存款了。

即便有钱了，老公依旧生活简朴，行事低调，没有一点奢靡的迹象，买车也只买性价比合适、不超过二十万的车。

在男女关系上，他也从没犯过任何错误。跟他一起开煤矿的合伙人，因生活作风问题，陷入了当地的民事纠纷，老公冒着损失几十万的风险，退出了合作关系。他说跟这样没有克制力的人一起创业，迟早会被牵连。

我一向比较相信老公的人品，因为他一心放在赚钱和家庭上。他曾讲，年轻就要积累财富，创业就要全情投入。有次他出差回来，有女同事主动要为他接风，他却不识趣地说要回家给孩子做饭（这是单位的一个大姐悄悄跟我说的）。

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说到孩子，我也很感谢老公的着力栽培。

老公全国跑的那几年，孩子主要是我来管，我那会也每天有工作要做，没有太多精力管他的学习，孩子成绩始终在中下游徘徊，眼看孩子升了初中，将来要参加中考、高考，我有点焦灼，就给他报了补习班，但成绩依旧没有太大起色，孩子也没有很大的兴趣和积极性。

为此，老公做出了一个重要的决定，他从销售部门调回到一个技术部门，做着朝九晚五的工作，这份工作最大的好处是活干完可以提前下班，加上老公的做事效率高，领导对他的时间管理也相对宽松。孩子十一点五十放学，老公就十一点半回家，开始给他做饭，他说首先解决孩子的吃饭问题。

另一个就是孩子的学习问题，老公当初是学霸，他将孩子的课本教材全看一遍后，又把他当初那一套学习方法套用到了孩子身上。他还做了详细的学习计划：什么时间预习，什么时间做习题，什么时间讲题，时间安排有序；什么错题整理本，什么重点难点摘录本，也都做了明确的划分。

在老公的督导下，眼看着孩子的成绩就慢慢好了起来，初中升高中时，孩子考进了一所当地的重点高中。

此后，老公又雷打不动地坚持了三年，每天下班给孩子做饭、辅导孩子学习是他首要的事情。功夫不负有心人，最后孩子以 595 的成绩考入了北京航空航天大学。拿到孩子的成绩单那一刻，我有点喜极而泣，在心里默默地为老公记了一功。

老公除了对孩子上心，对我的家人也是以礼相待，我娘家有困难，他都鼎立相助。

我哥买房子，老公出了十万。我母亲 50 岁那年开始小脑萎缩严重，他带着我母亲去了北京上海各大医院治疗，未果。三年后，母亲开始瘫痪在床，生活不能自理，智力上，也开始急剧衰退，失去了辨别能力，我站在她面前，她都不认识了，一个人在那喃喃自语。我在北方，不能亲力亲为地照顾母亲，老公主动提出请护工的费用由我们来承担。卧床四年后，母亲去世。

关于母亲生病的事，也给我造成了很大的打击。母亲患有的小脑萎缩是家族性遗传病，在医学上遗传给我的概率有 50% ，年轻时尚不明显，也认为自己可能是那幸运的 50% 。但很遗憾，到了 45 岁时，我明显感受到自己的身体机能在下降，也有了小脑萎缩的初期症状：肌肉开始不协调，膝盖酸软。只是我还不至于老年痴呆。

46 岁那年，我向单位申请提前内退，想在有限的生命里尽量去多走走，多看看。

这两年，从高原密林到山水湖泊，从青青大草原到皑皑白雪，我每去一个地方，就会给老公发照片分享所见所感，他也会叮嘱我注意安全，要照顾好自己。我把这两年的机票都攒在了一个厚厚的匣子里，算是给自己来过的一个生命勋章。

旅途万里，我知道了世界很大。世事万千，我也知道了人心的深不可测。

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在我独游的这两年，一年中回家的天数不超过两个月，而许多的事情也在我不知不觉中发生了改变。

有一次我回到家中，因为一件小事与老公发生了口角，他脱口而出：“不行就离婚，以后你过你的，我过我的”。我听了怔在原地，心像被浸在冰窟窿里，一下跌入了深渊。那晚，我彻夜未眠。

第二天，我跟老公谈判，要将所有经济大权揽过来，随后，老公向我道了歉，答应了我的要求，把卡、存折都给了我。

此后，我洗衣服时，还发现过一次老公开钟点房的小票。我跟他当面对质，他只说是帮客户休息开的，我不置可否，没有深究。

心里有了结后，我大大降低了出行频率与期限。另外，我心头还有一个放不下的就是我的儿子。

儿子在北京读博。去年，我跟老公一起去看孩子，看到孩子和另外两个人挤在一个宿舍，各种脏乱差，我们就另出八千给孩子租了一个屋子，我一个月去陪儿子一周，剩下的时间就待在家里。

在家里，老公待我还跟从前一样，只要我在，他每天中午晚上都会按时回来吃饭，在家也基本不看手机，没有来电，一切都很正常。

但是，某天我在整理老公的书柜时，在一本专家证书里，发现了一个鲜红的房产证，那是我从未见过的、记在老公名下的一套 149 平米的房子，房子在市区一个很好的位置。

我按着房子的地址找了过去。

找到具体门牌后，在门口屏气很久，我叩响了门。给我开门的是一个穿着雅致、面容俊秀的女孩，我说明来意后，女孩的面容凝滞了好久，然后客气地把我请进门。

房子里整齐干净，很有格调，室内散发着一种淡淡的植物气息，一水的胡桃木家具门造型像这个姑娘一样灵巧有型。我突然想到前几年看过的电视剧《蜗居》里的一个场景，宋思明的老婆来到她老公和海藻的爱巢，抚摸着自己当初喜欢但因昂贵而舍不得买的实木家具时，心就像夜莺扎在了玫瑰的刺上，一点一点的在滴血，她面无表情地面对着老公宠爱的小兽，正如我面对着眼前这个最多只有 30 岁的女孩。

女孩说，她知道我跟我老公目前的关系和处境，说这房子也只写了老公一个人的名字，她只是暂住。我没再说什么，摔门出去，深一脚浅一脚地拖着自己僵硬的身体走回家，

老公在自己 50 岁之前已经为自己想好了后路，想必这个女孩也是老公精挑细选的产物，她温和有礼，眼睛里也有着一丝清澈和天真。虽然老公马上年过半百，但他风度尚存，又儒雅多金，在各种角色转换后，他考取了专家职称，是厂里的技术顾问，所到之处，像教授一样受人尊敬。

老公回来后，与我摊牌，说从未想过离开我，也从未想过伤害我，他会对我不离不弃的，会一直照顾我，如果我执意不接受，他愿意把财产的 80% 留给我和儿子，他只留那套房子和 100 万现金。

对于一个大限将至的中老年妇女，我还有什么资格去要求他？可他的行为无疑伤了我的心。

守着这样一个心已走远的男人，我又该怎么面对他？可如果没有他，我的后半辈子将更苦不堪言，父母已走，兄弟姐妹自顾不暇，儿子还未结婚，即便结了婚又能指望孩子多少？

老公的这一生，活得像一个精密的钟表一样，在刻度盘内，稳稳地前行，对孩子，对我，可以说没有太多亏欠。可我不能说他是一个有情有义的人，在我最需要力量与希望的时候，他的心早就放弃了我，他早就把我放在了跟我母亲一样的命运轮回里。至此，心死。

在我清醒的时候写下这一切，求卯叔帮我指明道路。

卯叔说

人有恻隐之心，讲道德良心，但同时又有求新之心，婚姻之中，作为强势的一方，无时不刻不在这“两心”之中平衡自己。实际上，绝不是他自己就能平衡自己，他还需要配偶来帮助平衡。

配偶中作为弱势的一方，如果曾经帮助过对方，比如一些家世良好的女方，出钱、出资源帮助丈夫走向成功，或者女人本身就比较强，与男人同甘共苦打拼创业，这样的男人他就有（或者说必须有）更强的自我约束力，不轻易背叛妻子，不然的话，男人就会被扣上忘恩负义陈世美的帽子，如果这样的男人又比较注重名声，一般是比较自律的。

实际上真正能让男人保持自律的，是作为弱势的一方也保持努力，基本跟得上男人的步伐。当然如果能不断进步，有实力，也会对家庭做出比较大的贡献。作为家庭成员，越有贡献，越能获得尊重。作为相对弱势的一方，越得到尊重，强势的一方就越不容易出轨。

我一再强调，男人都是看人下菜碟的，他想出轨，也一定是经过了一番“掂量”的。

所以实力失衡的夫妻，强势的一方容易出轨，这是规律，规律的背后是人性。

一个女人，曾经帮助过丈夫，丈夫获得了成功，而后又出轨，找小三，这样的男人，社会也更加谴责他；相反，一个女人，她在丈夫成功的道路上没有什么贡献，她的角色任何一个女人都可以替代，那么，同样是男人出轨，找小三，甚至离婚，社会也会替他找理由，找借口，比如没有共同语言啦之类的。

为什么会这样呢？

因为人类社会同样遵循优胜劣汰的法则在进化，强者胜出弱者淘汰同样是天道，所以把婚姻当保险箱的人，最后多半会变成悲剧。

文中的阿姨，一是把婚姻当成了保险箱，二是捡了一个能力高强的“五好男人”。大概每一个女生，在找男朋友准备嫁出去时，都幻想着能嫁这样一个丈夫吧？有能力，能赚钱，能带娃，人宽厚，讲良心，总之样样都好，你简直挑不出他的一样毛病，对，他连不良的个人嗜好都没有。如果这样的男人你还不嫁，估计你妈都要打死你，对吧？

但是，五十多岁的老阿姨用一生给出了答案，最后老公还是出轨了，并且老公的出轨甚至连自己也难有太多话可说。

根本问题出在哪里？

出在阿姨对于家庭没有多少贡献，对孩子，对自己，甚至对娘家人，都是丈夫在付出，在贡献，她自己为丈夫做了些什么呢？从她的自述中看不出来，我想也不会有太多，如果有的话， 在这个被背叛的时刻，一定会大书特书地讲出来。

所以在这个时候，虽然我也同情她，但同时不自觉地会去为她老公找理由，试图去理解他。

是啊，我一个男人，几乎是独自为这个家付出一辈子，对得起儿子、妻子、老头子老妈子、小姨子大舅子，现在妻子又这个样子，趁着在青春的尾巴上，我是不是也该为自己活一下子？

说起来，这都是人之常情。

当然，如果当年妻子对自己有大恩，她也很上进令人尊敬，那么这或许也能抵消他满足私欲的“求新心”，但是，她没有那种“储蓄”和实力啊。相反，男人在心里会觉得自己储蓄有对妻子很多的恩情，现在她似乎又没有多少日子了，在这几种内心力量的共同作用下，他出轨了，找小三了，并且他的这个行为似乎都变成了合情合理。

我很感谢老阿姨，把自己的故事分享出来，我想它给我们最大的启发就是：

婚姻不是保险箱，婚姻是我们奋斗的另一个开始，唯有不停努力，匹配得上对方，才能活得更有尊严。

尊严，一定是打拼出来的。

时光不能回头，已经走到今天这样了，怎么办呢？

我的建议是，接受事实。就当他操劳了一辈子，贡献了一辈子，自己一辈子也没有为他做太多，甚至没能走进他的心里，现在有一个女人能够让他变得更好，就放他一条生路吧。

学会宽容，学会慈悲，学会退让和成全，这何尝不是人生的最后修炼？

否则，岂不是这一生都在享受，都在索取？自私的人生实际上是最可悲的人生。

自己也快走到人生的边缘了，换一种思维，学会放下与成全，让心变宽，或许可以活得更长呢。

无论发生不发生这件事，我认为你这一生最大的成功都是选择了这个男人做丈夫，陪你几十年。因为，无论与你离不离，他都对得起你了。

当然，人活着，尊严总是要的。如果不离，有不离的尊严。

假如将来你躺在病床上，不离的尊严在哪里呢？著名物理学家霍金给出了参考答案。瘫痪的霍金娶当年崇拜他的护士为妻，刚开始几年很好，但时间长了，妻子也是人，耐受不了生理和心理的双重折磨，接受了霍金朋友的追求，成了霍金朋友的情人。一开始，霍金很痛苦，慢慢地他也默认、接受，但是最后他还是选择了离婚，为什么呢？因为他的妻子和朋友后来变得非常过分，常常当着他的面做爱，虽然他不行，但他还是名义上的丈夫，这种行为对他是污辱，让他丧失了最后的尊严，所以他选择离婚。其实对于霍金和他妻子、朋友的三角关系，整个欧洲都不知道怎么发声，谁对？谁错？真的很难说清楚。但是霍金离婚是普遍支持的，因为人活着要有基本的尊严。

其实现在是轮到了你思考：你怎么样做，才算对得起他？你怎么要求，才能保有自己最后的尊严？

欢迎大家各抒己见。

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