广州把女朋友的心伤透了该如何挽回，广州女友心碎如何挽回？

投稿用户 • 2024年2月27日 02:46:26 • 情感咨询 • 阅读 61

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文｜WeGo_欧阳长治

情感问题

关心不够导致分手

最近这段时间对女朋友关心不够导致分手，如何破冰?

目前可以正常聊天，但是想关心她一律拒绝，坚决不要。她说以前咋不这样，现在没有意义了。容易情绪波动。并且和我聊天明显带着一些情绪可能是埋怨，愤怒。

我的回答

恩~~~

又是一个让人挺纠结的问题。

纠结啥?

咱不是不知道「正确答案」是什么，偏偏又忍不住想回答个「错误答案」……

正确答案是显而易见的。

先喷你一顿，不用喷得很狠，轻喷一下，不够关心咎由自取云云，然后?

聊一聊恋爱关系中，关心伴侣的重要性，说一说女生存在的情感需求是什么?男生应该承担的责任义务是什么?推导出因为你怎样怎样，所以导致了现在如何如何，这里面存在事情发生的合理性，近一步总结告诉你，错了要认，挨打立正，要去理解对方的所思所想，更多地去弥补，感动对方，加油吧少年!

这样的回答，大家都喜欢看，你能够接受，我还能得到一些点赞。

有没有用呢?

咱可不敢说没用，但以我个人经验，很难去说这套方式很有用，我会认为它可以用来解释问题，但无法用来解决问题。

以挽回这个目的来说，这个「正确答案」所引导出的挽回路径是一条吃力不讨好的路。

假设你是我的学员，或者我的亲朋好友，我见你遇到这样的事，我不会建议你走这样的路。

那要怎么办?

就涉及到一个「错误答案」。

之所以说错误，是因为这个答案挺不适合在公开的场合下进行阐述，属于我常提到的那一类容易给人「教坏人」感觉的技巧(比如《暧昧期女生撩汉话术技巧，略显婊里婊气，但很接地气……》就是这种)。

所以?

还是得打个预防针，免得好心好意给你点思路，你还反过来喷我，先说明我回答这个问题肯定是没有恶意的，如果不认同，那它仅仅是一个「错误答案」罢了。

言归正传，「错误答案」是什么?

核心很简单，就是你「不能惯着」前任。

一看就不像正经回答，对吧?

别急哈，不是说让你成为一个普信男去打压前任，而是说咱不能惯性地沿着「正确答案」的逻辑，用缺啥补啥的思路往下走，那样只会让你掉到坑里爬不出来。

我要问你个问题：

你如何看待分手后关心前任这件事?

这时的关心，是分手前咱们所谈论的那种关心吗?

我不清楚你具体做了哪些关心的事情，是嘘寒问暖，上下班接送，亦或者狂送礼物等等，我想告诉你的是，但凡你在分手前做这些事情，它都是关心的行为，可是这些是在对方以你不够关心自己提出分手之后你再做，尤其马上紧跟着去做，它就不再是关心的行为了，它是什么?

是道歉。

是在说：我之前错了。

也可以是纠缠。

是一直在说：我之前错了。

但?

它就不是关心。

不知你能否想明白这个意思?

关于道歉，我说过一个观点：

好的解释，好的道歉，一次就够了，不用太过执着于说服对方。

因为这个过程非常容易激发出对方的「惩罚欲望」。

“看吧，果然是你错了!”

“小样现在知错了!”

越是道歉，前任会感受到曾经的自己越委屈，越不值得，从而形成一种惩罚你的欲望?

这种欲望会怎样去满足?

惯性拒绝。

通过不断地拒绝，否定你的示好，你的请求，来得到一种高姿态的爽感，背后的潜台词就是：现在知错了?晚了!

而这个现象最可怕的点在于，假设前任对你形成了「惯性拒绝」，那她本身也会被这种趋势所推着走，一次次地拒绝，一次次地否定，她也越来越下不来台，从而不得不拒绝，不得不否定。

这也是一个心理层面上的强化过程，不经意形成了一种刻意训练，不断地巩固了自己分手的决定。

挽回不是简单一个缺少补啥的过程，但偏偏很多小伙伴就喜欢这么去做。

这样很傻。

不仅是关心这个范畴，很多情况都是这样，比如另一个比较常见的，嫌弃男友不够上进，好吃懒做之类的，难道分手后你马上去找份工作，人家就跟你复合?

除非你个人价值远远高于对方，否则哪有这么简单。

尤其从你的介绍中，你说「想关心她一律拒绝」，换句话说就是，就算这种关心，你还是特别「吝啬」地去给出，是设置了一个判断程序的：我这里可以关心下，你要不要?

这显然更加要不得。

给你的建议就是，先把这部分改变过来，先学会去淡化你所谓关心这个点，它不能成为你挽回的一个「主体」。

先做到这一点，再去想其他的吧。

作者介绍：

欧阳长治，80后，2010年开始接触情感咨询工作，专注分享「两性情感」干货，喜欢用尽量轻松的方式讲明白，解决好某个问题，并为此依旧努力着。

感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。

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