东莞夫妻婚姻咨询，东莞夫妻离婚咨询案例？

收到这样一条私信：

“老师，我感觉老公不怕失去我，所以在使劲作，可是他对我越来越不耐烦，说了很多抱怨、指责的话，我心很寒，怎么才能勾起他对我的重视呢？”

很多女人在婚姻中都面对着这个难题，觉得在老公的心里，自己没有占据多大的分量，于是喜欢采用一些作的方式，去验证那份爱还在不在。

如果对方能够及时回应，自己会觉得“你的心里还有我”，会获得暂时的心安，如果对方的反应是“怎么又来了，你烦不烦”，自己就会觉得很生气。

但是要提醒大家的是，这种方式是有毒的，千万不能常用，如果你也经常用这种方式，一定要注意了，好好看看这篇文章，从内到外来修正内心的观念，用更好的方式，去经营婚姻。

为什么你总觉得对方不怕失去你？

让我们先来分析这句话“我感觉老公不怕失去我”，很多时候这是我们“作”的出发点。

但是这句话到底是不是真相呢？

比如在下面的一个场景中，老公吃饭的时候只顾着看手机，你会怎么解读呢？

有的女人会直接问“你怎么今天话这样少？只顾着看手机”，老公可能会回复“今天工作太忙了，我脑袋里嗡嗡的，现在想休息休息”。

那女人可能会说“原来是这样啊，那你好好休息休息，一会你如果愿意，我们可以到楼下逛一逛，呼吸新鲜空气更能放松神经”。

有的女人可能会很委屈“一天没见了，也不问问我今天过得怎么样？就知道抱着手机玩，果然婚前婚后不一样了！”

于是更容易找茬和对方吵架“你和手机结婚了啊？！晚上抱着手机睡吧！”

两种不同的反应，造成了两种不同的结果。

一个是互相得到了滋养，感情越来越和谐，一个是针尖对麦芒，两个人越吵越凶。

为什么呢？

说到底在于我们内心安全感的强弱不同。

当我们内心安全感很强的时候，不依靠对方“爱不爱”自己，来判定自身的价值感和世界的秩序感，我们就不会过于患得患失。

我们更容易关注到对方的真实处境，去问问对方的感受“你怎么了？怎么看起来心不在焉的？”

可是当我们内心安全感不足的时候，我们会忽略一切可能性，只在乎“自己”，他为什么不来和“我”说话，他是不是不爱“我”了，“我”怎么办？“我”的世界要塌了。

所以，当你总觉得“老公不怕失去我”的时候，可以把重点放在自己身上“为什么我常常有这样的感觉”，而不是只想办法“该怎么才能让他重视我”。

小作怡情，大作伤身

分析了前半句话，再来分析后半句话“所以在使劲作”。

其实“小作怡情，大作伤身”，夫妻之间偶尔作一作，能够促进感情和谐，但是如果经常“使劲作”，只能伤害我们的感情，所以需要慎用。

第一，“作”的方式，是单方面的索取，感情不是双向奔赴的。

爱情就像是打乒乓球，有来有回这样的打法才能玩的下去。

可是如果我们更重视自己的需求是不是被满足，把自己放在一个应该被爱的位置上，那很容易看不到对方的需求。

对方即使一时能够满足我们的需求，也会因为自身得不到滋养，就好像长久没有上油的机械，每一次付出都是一种消耗，慢慢地，不愿意再付出什么了。

第二，“使劲作”的方式，容易让对方觉得压力山大。

当我们在作的时候，心里很清楚“我之所以这样不开心，都是因为我在意你，也希望你在意我啊。”

对我们而言，作是一种表达爱的方式，可是在伴侣看来，他会觉得“你怎么又不开心了，我天天和你在一起，还要猜你的心思，真的是太累了。”

每一次作，每一次生气，都是一种消耗，消耗着彼此对于感情的爱意。

如果把这份感情看作一个银行，每次消耗都是在取钱，那么慢慢的，情感银行账户中的钱只能越来越少……

做自己命运的主人，不要等在原地

那我们该怎么办呢？

就像前文分析的那样，我们有两点可以改进的地方，如果真的做到了，不仅我们自身会活得越来越轻盈，自在，还会给予伴侣更多的滋养，双方都能够在婚姻中获得满足。

第一，栽培好一棵大树，要注意根部力量的繁荣。

当你觉得自己是值得被爱的，你会倾向于看见那些“爱”的部分，你会更容易付出爱，也会收获更多爱。

这就是一个正向循环。

可是由于我们从小到大的一些限制性观念，我们很容易觉得自身是虚弱的，不完美的，更期待依靠外界的评价来肯定自己。

这也会给我们的关系带来更多的困扰，伴侣甚至成为了我们理想中的“父母”，被我们强行扣上各种不属于他的责任。

所以，如果你也常常这样，可以做自己的“父母”，现在你已经是成年人，有力量去照顾好自己内在的小孩，重建内心的秩序，稳稳地行走在这个世界上，获得越来越多的掌控感。

如果你不知道该怎么做，可以私信我“内在小孩”获得内在小孩冥想音频一份，你也可以让专业的咨询师来帮助你，帮你走进内心世界，一点点去修改那些扰乱你的声音，让你从内到外发生蜕变。

第二，调整关系模式，互相看到对方的需求，促进感情升温。

当我们能够更好地处理自己和自己的关系，就不会紧追着对方去要那些“绝对的安全感”。

我们和伴侣的关系就会得到缓和。

我们还有余力去看到伴侣的真实感受，比如看到伴侣指责、抱怨的背后，也是在向我们求助“你一直都在向我索取爱，其实我也需要你的关心”。

当我们弱小的时候，只会索取，不知道给予什么，可是当我们开始相信自己，内心充满力量之后，我们反而能看到伴侣“弱”的部分，给予他提供情绪价值。

互相滋养的关系才能走得长远。

那我们想要关心的时候怎么办呢？我们也可以学习更多沟通的模式，去正向表达自己的感受，不会让对方感到很有压力，而是让对方在我们这里感受到价值感。

他会基于价值感的动力为关系付出，而我们及时的回应和共同的付出，也将为关系添砖加瓦，让婚姻之路越走越顺。

总之，回到文章开头的问题，如果你一直觉得伴侣不够关系自己，总想着使劲作，其实可以从这两块入手去改善关系。

我们如果视自己为命运的主人，可以自己掌握方向盘，去主动把握关系的走向，而不必等在原地，等一个不知道什么时候会来的关心。

如果你不知道具体该怎么做，需要一个引路人，欢迎私信我来帮助你。

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