从被困住的关系僵局中走出来，重建关系也是重新获得人生

我们自从出生开始，就踏上了人际关系的建立之旅。从家人、朋友，渐渐拓展到同事、上司、下属等。毫不夸张的说，我们是由人际关系组成的。

小时候拥有什么样的家人和朋友，就诞生了我们最初与他人的相处模式；当我们再长大一点，恋爱结婚这样的亲密关系相处方式，又丰富了我们的关系形式；再后来，人生中的社会人际关系开始越来越多，与他人的关系几乎主导了我们的人生走向。

人际关系的好坏直接决定了我们生活的幸福指数。但是一段良好的关系并不是我对你好，就能皆大欢喜的。因为关系的相处中，会带有我们各自的人生烙印，如何才能好好相处？大概是很多人在一段关系里都会面临的人生课题。

《关系重建：如何修复有裂痕的关系》就是对这个课题的一本实用手册。本书作者——著名心理治疗师西尔维·田纳本深知：“人际关系的僵局比其他僵局更容易让人产生痛苦的情绪和感觉”。所以她把人际关系产生问题的原因，及解决办法汇集成了这本书，让我们学会建立良好的关系，而不是让它变成生活中沉重的负担。

西尔维·田纳本是法国的著名心理治疗师，也是资深的欧洲心理治疗师协会成员。同时她还是一名国际心理咨询培训师，与治疗专业人员一起辅导学员，目前已著有20多本相关的书籍。

她用浅显易懂的方式，介绍了个人世界观的形成，以及世界观对性格的塑造和不同个体之间形成差异化的现象。差异也是导致了我们人际关系里种种问题的关键。书中运用大量生活场景会中发生的实例作为分析，让我们感同身受的同时，更好的帮助理解其中的种种缘由，发现自己所面对的问题，更快的拨开迷雾找到答案。针对每一种关系面临的问题，都穿插了对应的练习小章节。练习都配有答案和实例，便于灵活运用在生活中。

说起来好像很复杂，但是总结起来其实也并不难。本书内容主要来说，可分为两个主题：1、了解自己；2、了解如何与他人建立良好的沟通

1、了解自己——当我们用观察的角度分析自己的时候，也就理解了他人

·我们的个性由世界观组成。

正因为这样，人也容易被自己的世界观局限，只看到自己想看到的事物，当出现不符合我们认知或期待的事情，通常容易感受到是自己被否定，而不是想法被否定。我们各自熟悉的观念并不代表是正确的，对事不对人原则很重要，哪怕是一个简单的词语，每个人的理解都可能由差异。关系出现问题非常正常，我们需要在明白彼此之间存在差异的前提下，建立正确的沟通。

解决问题练习：建立良好关系的“要素”是什么？

从“我相信一段关系在……方面很重要”开始说起，并思考为什么自己觉得重要。什么会给一段关系带来不良影响？你用什么标准来判断一段关系是否有害？在自己的回答里，可以观察到自己的一些对关系和情感的价值观。

·如果你认为自己不值得被爱，你会无意识地做很多避免被爱的事情，这就是限制性的自我信念的力量。

有的人在关系中总是会自我定义为“这都是我的问题”，又或者是“我做不到”。这样的观念就是限制性自我信念，在与他人相处时，因为对自身价值的重视程度很低，有时会变得像“加害者”咄咄逼人，有时又会表现得像 “受害者”充满哀怨。因为预设沟通时候对方心里对自己的态度是消极的，使得沟通和对话时也充满了情绪。

解决问题练习：用帮助性自我信念代替限制性自我信念

·“我有价值。”

·“我可以相信自己的情绪。”

·“我有权犯错。”

·“我不是一定要完美无缺。”

·“我有学习的能力。”

·“我可以被爱。”

·“我可以说‘不’。”

·“我不需要为了别人牺牲自己。”

·让那个内心受伤的孩子只存在于你的过去。

当我们成长过程中的缺失，变成了相处中的障碍的时候，就要思考，是否把过去和现在混淆。将过去留在过去，意识到有些强烈的情感，也许只是潜意思里对自己童年的补偿。“一个人要么屈服于他的经历，要么通过使用它来摆脱它”。这是你的选择：要么被迫重复，要么摆脱一切约束。

解决问题练习：学会把痛苦的情境放在正确的日期上。

制作自己人生的时间线，按照年龄分为过去、现在、未来。将过去不愉快按照日期写下来，再用自己喜欢的颜色将自己快乐和重要的事件也写下来。

2、了解如何与他人建立良好的沟通—没有完美的关系，但可以建立良好的沟通

·良好的关系绝不是一种权力游戏。

我们很难和一个想操纵自己的人保持良好沟通。他们会让我们怀疑自己的感知、感觉和情感。在一段有害关系中，除非一个人想要改变并采取行动，否则不会改变。因为他们很难放弃这些行为带来的心理利益：权力和控制让人不想放手。如果一段关系需要通过否认自身价值和需求来维持，那么它就是有害关系。

解决问题练习：面对有害关系时如何保护自己

·除非“加害者”愿意反思自己，并通过寻求帮助理解自己的行为带来的伤害，否则“受害者”就要采取行动，必要时选择远离这种关系让自己恢复自尊。

·如果“加害者”和自己是职场关系，可以采取冷漠但尊重的态度，甚至可以断绝关系。

·表达痛苦的情绪并不意味着责怪对方。

沟通的时候可能因为情绪演变成指责，但是要记住，对方不是敌人。尊重对方是在一个有争议的话题上进行健康沟通的必要条件。理解冲突的根源会对解决冲突有所帮助。

解决问题练习：我们是否真正理解相互之间的潜在意思？

·对话的目标是共同寻找解决方案，并坚持下去。

西尔维·田纳本在书中引用了马歇尔·B.卢森堡的名言：“语言要么是窗户，要么是墙。”可见如果沟通不能够好好传达，那人与人之间的关系将会是多么孤独的存在。

如果我们总是在某类型的关系里频频受挫的话，生活就仿佛住进了阴雨绵绵的秋天，每一天都渴求着阳光将乌云驱散。大卫·里秋说过：“不要对爱失望，要为爱而努力。”《关系重建：如何修复有裂痕的关系》这本书就是这样一束束穿透乌云照进灰暗的灿烂阳光，它带着柔和的力量，倾洒在我们人际关系的河面上。虽然河流时有波浪，但阳光会一直在波浪上安稳的、宁静的散发着它温暖的光芒。

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