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这是一位女生给我们的留言，大家可以先看看内容，然后我们一起来分享下感受。

粉丝留言：我是小三，他结婚了，我和他是朋友，当初他喜欢我追过我，我没有同意。后来他结婚了，然后我和他有一次在上海遇到了，然后我俩就谈了两个月的恋爱，他说，为了当初没走到一起吧。、

当初我不爱他，现在我也爱上他了。恋爱中，我俩也住在一起了，他说为了弥补之前的没在一起吧。

我俩的第一次我想着很美好的样子，我想让他去酒店开房，他告诉我，没钱，我就感觉他想睡我，却不爱我。我俩谈了两个月结束了恋爱关系，恢复朋友身份了。

然后他也不喜欢听我说话了，讨厌我的话多。可是恋爱中，他很喜欢和我说话，有说不完的话。

他现在感觉我不怎么好了，感觉他媳妇比我好了。我就是想让老师分析一下，他是不是不爱我，打着爱的幌子睡我、玩我？

1，要弄清楚题主最后的困惑，我们先看看这段关系。

女生在对方单身的时候拒绝对方，在对方已婚的时候接受成为“恋爱关系”。拒绝的原因我们不知道，可能因为“不喜欢”？这是自己的决定。后来接受的原因是对方说“为了当初没走到一起吧”

很明显这段关系对于男方来说是一种补偿，那对于题主来说前后截然相反的态度是因为什么呢？

要帮助一个人，必然先要尝试了解这个人。

短短的叙述中。第一个感觉是很凌乱，第二个感觉还是很凌乱。

见字如面，这段话的格式句式满篇只有一个句号，很多语句读起来不是特别通顺，读起来的感觉是因为乱而累。

第二个凌乱体现在内容的凌乱，至少在描述中，没有比较清晰的表达这件事情是怎么开始的怎么结束的。

如果一个人的内心是凌乱而缺乏秩序，对自己需要不了解，想法不清楚，就比较难有独立清晰的自我感。

没有自我的人会是什么样呢？

可能会不知道要什么而迷茫，

可能会有不稳定的情绪，

可能比较容易受他人影响，没有主见，

所以，我们经常说的成长、成长，不是学到多少道理，而是让自己变的更好，更丰盈、更自主。

成长对于题主这类型的朋友来说，更重要的一点是知道自己要什么，做什么，想什么。

2，这是一个有关于小三的故事。

既然题主这样称呼自己，那我们也就暂且这样说吧。

成为小三的身份，抛开道德层面，我大概想到有这样几种类型：

误伤型：不知道对方有家室，糊里糊涂进入爱河，发现真相后又进退两难。

开放型：双方都有家室，不为结果，只是婚姻生活的一种补充，或者婚姻关系的一种逃避。

交换型：很明确对方身上有自己的需求点，比如金钱、比如陪伴、比如某种支持等等。

补偿性：有些现在认为的曾经的遗憾和错过，想要弥补。

痴情型：看起来不图名利，只谈感情。

我暂时想到这几种，读者如果还有什么不同想法或者补充，请留言讨论。

对照一下，题主知道对方有家庭，也并不是一往情深，过程中没得到情感物质帮助等各方面的收益。

这段对题主来说的情感关系总是有点不清不楚，不明不白，没有明确的目的性。所以题主最后也很困惑：他到底是爱我，还是玩我呢？

因为一个自己本不爱的男人想要弥补缺憾的一段关系，在没有爱情的关系中求证爱情，注定得不到想要的答案。

3，我的猜测，如果对方是爱，题主会觉得稍微安慰一些，如果对方是玩弄，当然很不甘心。

我们一起梳理以下事件的时间线：这段关系的背景是多年前男主追过女主，被拒绝。那时候女主知道这个男人不是自己要的。

多年后，再次相遇了，保持两个月的关系，这里是重点：这两个月在女主眼里是恋爱。

什么是恋爱关系呢？两个人互相爱慕的关系，包括喜欢、相爱等等。

女主描述自己爱上了男主，男主说在一起的原因是“弥补之前的没在一起吧”。弥补的是谁？当然是男主自己的遗憾，之前没追到的遗憾。

和爱情无关！

关系中两个人的互动，女主只讲到二点：

女主想第一次在酒店，男主说没钱，不知道有没有开房，女主想要的是在酒店呢，还是男人花钱开房呢？

二个月后结束关系，显然这个决定不是女主做出的。后来男主不喜欢多说话，没有甜言蜜语了。这段关系是想结束才疏远，或者是疏远了才结束的。

我不想单方面的猜测一个陌生人的想法，但可以分享一些我的疑问。

1、所描述的两次互动，题主都觉得男人对自己不好，觉得不爱自己，题主得到的是什么呢？为什么从开始到最后充满着失望却很不舍？

2、关系看似都是男主为主导，女主被动的接受，每一次接受的同时都有一些不情愿的情绪。被动的关系中题主有没有哪怕一点点是自己想要但没讲出来的信息呢？

3，题主关心的是这段关系是爱情还是玩弄，言下之意是男人的态度决定了关系的走向，决定了自己的心情。

即便是，这个决定权是题主亲手交给对方的，交给对方的其实并不是权力，而是责任。一个人缺乏为自己负责的能力，会更习惯找一个人承担关系中的责任。

这样的关系模式里，不要权力，不负责任，但还想得到利益。恰恰是很多亲密关系饱受困扰的原因。

我在咨询中也发现，很多亲密关系的问题解决不了根本原因都是至少其中一方不愿意把属于自己的责任拿回来，寄存在对方身上，就有了不断指责的权力。

拥有为自己负责的能力，首先有为自己负责的意识，会主动觉察自己的情绪，思考自己的想法，观察自己的行为。

对自己有更多了解后，慢慢发展出能为自己情绪、想法、行为负责的能力。

这样才有可能掌握真正属于自己的幸福。

换一个说法可能更好理解，需要他人为自己负责，相当于我们常说的向外求，愿意为自己负责相当于向内求。向外求的人依赖，向内求的人成长。

你会如何选择呢？

婚恋情感专家凌子老师带领的幸福365婚恋咨询团队，专业从事恋爱择偶、情感挽回、夫妻出轨、离婚、婆媳矛盾、亲子关系的咨询、培训、指导。有婚恋情感问题，想得到咨询师的回复，可以关注我把问题写完整留言。

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