问：

老公很中意小三，并把她聘用到自己公司做生活秘书，公司在外地，老公每月去一次时间有半个月。

一开始我并不知情，无意中我看到了他们的聊天记录，才知道他们在一起有两三年了。

我让老公叫她离开公司，不要脸的女人不走，我该怎么办？

答：

女人面对婚姻里的第三者，通常有三个应对策略：

上策：内核强大临危不惧，不必亲自下场，进可授意丈夫去解决第三者，退可离婚保权益；

中策：迎合丈夫搞好夫妻关系，打时间战拖延第三者青春，同时为自己筹谋利益；

下策：发挥雌竞跟第三者正面冲突，对内对战丈夫，对外对战第三者，发泄情绪但不解决问题。

其中上策的核心力量来自于背叛伤痛的疗愈和自我的塑造，需要先顾全自我，再对婚姻做出抉择；

中策需要压抑内心的伤痛，俗称隐忍，基本上能做到全身而退的人不多，消耗第三者青春的同时，自己的时间也在流逝。

下策可以让情绪得到发泄，但很可能将丈夫推向第三者，让他们联盟对付自己。

所以，对待不愿离开的第三者，最好的办法，就是先培养自己内心的强大与稳定，而后解决关系。

即：解决自我冲突 → 做出婚姻决策（离婚或改善关系）→ 引导伴侣借力打力→ 疗愈夫妻关系。

所谓打铁还需自身硬。那么上策该如何执行呢？

01. 从背叛创伤中疗愈自己，恢复平静理智的心理状态

婚姻遭遇背叛，会严重威胁我们在婚姻中对爱与安全感的需求，带来强烈的情绪冲击。

背叛是一种心理创伤事件，使你整个人身心都处在高压状态，本能地想要抓紧关系，急切想要消除威胁源，以求重获安全。

在这样的应激反应下，你自然无暇顾及背叛事件背后，有关自我和关系的真相。只能不断向外求——让老公赶走第三者，除此之外再别无办法。

从背叛创伤中疗愈自己，恢复平静理智的心理状态，是第一步。

充分感受情绪，允许情绪自由流动

遭遇背叛，带给你能够意识到的最强烈的情绪，是被转移给第三者的愤怒，以及处在困境中的茫然无措。

你形容第三者为“不要脸的女人”，暂且不从道德评判她，这是一个侮辱性用语，可见你对第三者的愤怒。

这是一种心理防御机制。

转移：将对某个对象的情感、欲望或态度转移到另一较为安全的对象上，而后者可以完全成为前者的替代物。

本质上，是你对伴侣背叛感到愤怒。

为什么不能对伴侣表达出愤怒呢？你担心对伴侣表达愤怒会影响到你们之间的关系。

为什么不能觉察到自己对伴侣背叛感到愤怒呢？

因为这会造成强烈的心理冲突：一方面你需要依赖伴侣，一方面伴侣的背叛带来愤怒和悲伤。

这两种强烈的情感体验，不能被整合。

此时心理防御机制将内心的冲突，转移为对第三者的愤怒，帮助缓和内心的紧张和压力。

在咨询个案中我见过太多提及第三者就咬牙切齿的原配，也不乏让第三者名声扫地失去工作，甚至大打出手的情况。

那些越是恨第三者的原配，内心对伴侣的愤怒就压抑得越深，对失去婚姻的恐惧也就越强烈。

在这样的心理状态下，解决问题的思路，也就被迫局限在有且仅有的一条路——竭尽全力保住婚姻。

可以看到，更多的真实情绪体验被你压抑了。

那些伴侣背叛带来的愤怒、悲伤、无力，都被你尘封起来，不去碰触。

情绪是我们内心自然而然产生的感受，是有关我们的个人真实。

被压抑的情绪从来不会消失，它会遗留下来，在无意识中影响我们所有的选择和行为方式。

充分感受被背叛带来的情绪，允许情绪的存在。我知道这并不容易，这些痛苦情绪正是你想要逃避的。

然而正如痛苦是我们自身的一部分，只有不抗拒痛苦情绪，我们才有完整的自我力量去处理痛苦。

如果你感到悲伤，可以尽情哭泣；你感到愤怒，可以用安全的方式发泄怒气。

这个过程中，不抗拒情绪，不消除情绪，感受情绪自由流动。

唯有充分接纳情绪，你才做到了自我接纳。这可以帮助你在遭遇背叛后，保护自身的完整性。

同时，你也不再需要心理防御机制转移愤怒，不再把目光放在第三者和要求伴侣上，而是聚焦在自身内在体验。

看见情绪背后的需求，审视婚姻对你的意义

当你接纳自身情绪，你就可以看见情绪背后内心真实的需求。

看见并审视这些需求的合理性，可以帮助你重新审视婚姻对你的意义。

比如，感到愤怒与悲伤，是婚姻中需要感到被尊重与尊重，需要爱与忠诚的体验感。

比如，感到强烈的丧失之痛，一种失去身体的一部分或者心被掏空的感受，是婚姻中你需要伴侣可以像父母一样给与无条件的永恒之爱。

审视情绪背后内心的真实需求，你会看到婚姻对你个人的意义所在。

前者，婚姻对你而言，是成年人间亲密与依恋的承诺之爱，你开始聚焦在内心需求，这将成为你接下来的行动指引。

后者，婚姻对你而言，更多是出于对早年匮乏补偿的一种亲子依附关系，你也许会意识到自己对婚姻赋予了过于沉重的意义。

这可以帮助我们更进一步去了解有关自我的真实，处理过往问题。这样一来，婚姻遭遇背叛也就具有了积极意义。

V把“自我感”与被背叛脱离开，修复受损的自尊

自我感，是一个人对自我存在的感知，对自我身份的确认。

当把自我感与婚姻建立在一起时，遭遇背叛，意味着自我身份一起被动摇甚至破碎，这会导致对自我的本质产生消极认知。

比如，被背叛的我是糟糕的，是不值得被爱的，是不如第三者的，表现出来就是自尊受损。

婚姻遭遇背叛，会打乱原有婚姻关系和生活的稳态，带来严重的不安全感和失控感。

为了重获对生活的掌控感，你可能会过度反省，过往的婚姻中自己哪里做得不够好，或者自己哪里不如第三者。

这些都会导致自我攻击和自我厌恶，进一步加强自尊受损，从而削弱自我力量，无力走出困境。

把被背叛与“自我感”脱离开，正确看待被背叛这件事——它只代表伴侣是怎样的一个人，不代表你不够好。

事实上，背叛婚姻只说明伴侣的人格极不成熟，无论出于何种原因，他都是在用给他人带来伤害、将婚姻置于危地的方式，来满足自身需求。

在自我疗愈的过程中，给与自己充分的尊重与关怀，始终带着慈悲心。

此外，你还可以在支持性的人际关系中获得疗愈。婚姻家庭咨询师，好友同伴，都可以帮助你更好地走出背叛创伤。

02. 直面内心的恐惧，不断成长和强大自我

就像身后被一条野狗追赶，你无法区分是自己想要奔跑，还是别无选择。

在恐惧的主宰下，你无法区分，维系婚姻是自己真正想要的，还是别无出路。

对失去婚姻的恐惧，让你缺乏内心真实需求的指引，在无常的生活面前并无选择的余地。

也正是你内心对失去婚姻的恐惧，让伴侣感知到，因此他对真正回归家庭缺乏强烈的意愿，并未做到有效行动——没有赶不走的第三者，而是不愿真正赶走她。

当你从被背叛的创伤中疗愈，你的心理状态也就逐渐恢复平静。你可以依靠自我力量，直面内心的恐惧，理智应对当下的生活情境。

在审视内心真实需求以及婚姻对你个人的意义中，你也许发现，自己期待伴侣可以像父母一样给与无条件的永恒之爱。

此时，婚姻于你而言，是一种亲子依附关系。

遭遇背叛，激发的是你如同孩子被母亲抛弃一样的分离恐惧；失去婚姻，带来的则是一种原始的生存焦虑，就像不会游泳的人溺水，拄拐的人失去拐杖，再难行走。

在强烈恐惧的主宰下，你如同早年那个孩子般脆弱无助，自然无法看见婚姻遭遇背叛，当下其实是有很多的路可以走。

这样的你，通常早年经历过不完美甚至创伤性的童年，比如被忽略、被控制、被打压的负面经历，自我发展并不成熟。

那些没有被满足的需求、爱的体验的缺失、自我不被接纳的部分，使你渴望在婚姻中获得补偿。此时伴侣成为你心理上的养育者。

看起来是恐惧失去婚姻，实际是一个脆弱无力的孩子，恐惧失去父母。

涵容恐惧，觉察恐惧的根源

当恐惧来临时，不要逃避它，去感受这种恐惧并与之相处。

看见你当下的恐惧，到底是恐惧失去婚姻失去伴侣，还是那个内在小孩恐惧失去父母。

观察，不去对抗，就呆在恐惧中，看看最后会发生什么。

你一定会发现，让你恐惧的，只是恐惧心理，并非是事实上一个成年人离开另一个成年人，就无法存活。

当你能逐渐涵容内心的恐惧，并明晰恐惧源自过往， 它对你当下婚姻的影响将变得十分有限。

着眼当下，解决引发恐惧的生活情境

你还需要着眼当下，解决可能引发恐惧的具体生活情境。

比如，你在经济上完全依赖伴侣，缺乏独立生存的能力。那么我鼓励你先拥有一份可以保障基本生活的工作。

经济独立是实现精神独立的前提保障。

如果你在婚姻中完全依靠伴侣供养，那么在婚姻遭遇背叛时，你很难拥有真正的话语权，对伴侣产生影响力，也很难被伴侣以平等尊重的态度对待。

而来自工作的胜任感和成就感，可以帮助你建立积极的自我认知，扩展个人生活范围，不只局限在婚姻中。

如果你在情感上依赖伴侣，需要伴侣的爱和抚慰来感受自己是值得被爱的，那么现在起你可以做自己心理上的养育者，给与自己爱与抚慰。

那些不被满足的需求，爱的体验的缺失，不被接纳的自己，你都可以全力去满足自己，全然接纳自己。

当然，这是一个需要你怀着勇气，不断尝试和付出努力的过程，但它也是一个恐惧逐渐消失、自我不断强大的蜕变之旅——成为真正意义上的独立的“人”。

03. 遵从内心真实意愿，有效行动，接纳结果

当内心没有了对失去婚姻的恐惧，离婚成为可能的选择之一，内心的冲突得以整合，继续婚姻才真正成为一种选择。你才可以做到有效行动，实现心中所想。

当然，不害怕离婚，并不意味着就要去离婚。

你以在婚姻中获得幸福的体验感为出发点，遵从内心真实意愿行事。

无论是继续婚姻还是结束婚姻，都将成为最符合你自身利益的决定，你能有效行动积极实现这个决定。

如果你想要继续这段婚姻

你与伴侣就眼下的婚姻坦诚交流，向他清晰传达内心的感受和需求，不带敌意地告知伴侣，继续背叛行为会有结束婚姻的现实后果。

如果伴侣有意愿回归家庭，你可以引导伴侣做出有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭中。

想要实现维系婚姻，那么在这个过程中，你需要和伴侣站在婚姻共同体的立场，重建信任。

当伴侣感受到你内在的力量，感受来自你的接纳和信任，那么他选择回归家庭，主动维系婚姻的意愿也就更强烈，他的行动才真正有效。

此时，处理第三者的问题，你就可以实现借力打力——不必亲自下场，交由伴侣处理。

你与伴侣达成真正的合作同盟，是让第三者离开的最有力武器。

双方还需要就背叛事件，看向过往婚姻中可能存在的固着问题，比如，是因为分隔两地带来身体和情感的空窗期，夫妻双方缺乏情感交流等等，解决婚姻中引发背叛的现实问题，疗愈婚姻关系，推动婚姻往良性发展。

如果伴侣无意回归家庭，或你无法在婚姻中获得幸福的体验感

此时心无恐惧内核强大的你，能够遵从内心指引，做到有底气地离开——收拾好离婚残局，离开后不会后悔，并有重获幸福的勇气。

你也终于明白，婚姻遭遇背叛带来的课题，不是解决第三者，不是解决伴侣，而是战胜那个被恐惧主宰的自己。