男女吵架最好的解决办法，男女生之间吵架了该怎么办？

“为什么我们永远在为相似的事情争吵？”

大概每个恋爱过的人，都曾经想过这样的问题。

可能每一次争吵的起因不同，导火索不同，涉及的具体事件不同，但吵到最后，总觉得好像都绕到了同一个问题上。

这样的争吵多了，每次面对这个问题时，许多人都会产生一种无力感：不知道这到底是为什么，慢慢地也不期待去解决它，只能在每一次问题袭来时，让它再消耗一下我们的关系。

但研究者们从未放弃过回答这个问题。在近期的研究中，研究者发现，其实亲密关系中的所有争吵，都可以被归纳到三大“隐藏主题”之下 ，并且分别对应了各自的原因和解决方法（Perel & Miller, 2021）。

“总在吵相似的事”，这个问题似乎不再是无解的了。一起来看今晚的文章吧。

亲密关系中

争吵背后的三个“隐藏主题”

“隐藏主题”（hidden issues）这个概念，由丹佛大学婚姻与家庭研究中心联合主任Howard J. Markman在书中提出。

他解释，隐藏主题指的是导致亲密关系间争吵的深层原因，是那些最具破坏性分歧的导火索。

这些问题与每个人如何看待自己、如何看待这段亲密关系紧密相连，往往反映了个体未表达的期望、需求和感受。

Esther Perel在Howard J. Markman的“隐藏主题”的基础上，结合咨询经验，进一步总结出了3个最常见的争吵底层原因，分别是：权力和控制（Power and control）、亲密和关爱（Closeness and care）、尊重和认可（Respect and recognition）。

丨「权力与控制」关于地位的争吵

权力，本质上是一种对人的控制（control），或影响（influence）。

K?rner和Schütz（2021）把亲密关系中的权力关系分为以下3类，分别对应了不同的争吵场景——

• 地位权力（positional power）

“明明是家庭共同财产，却因为你赚钱比我多，每次我买东西都得向你确认。”

地位权力源于双方社会经济资源的对比，谁更有资源、更有钱，谁就拥有话语权。

拥有更多地位权力的一方，往往会决定关系中的重大决策。比如，什么可以买、什么不可以；谁带孩子、谁全职在家等等。

地位权力失衡时，关系中高收入的一方，容易将对方的付出归因于工具性动机（instrumental motivation），认为对方是别有用心或有意讨好 (Inesi et al., 2012) 。而低收入的一方，也容易因为对方物质财富上的优势变得敏感，总觉得自己是弱势的、被打压的，从而产生不满。

• 经验权力（experienced power）

“为什么我想吃什么都不行，每次都去你想吃的店？”

“我们只在你想做爱的时候才做，你从来不在乎我想不想。”

谁能在亲密关系中，让自己的主观偏好更多地影响决策，谁实质上就拥有了更多的经验权力。拥有更多经验权力的一方，往往会决定两个人一起去经历的事情、沟通交流的时间和内容等等。

当经验权力失衡时，往往会出现关系中的"暴君现象"：一个人有绝对的决定权，另一个人必须绝对服从。一直服从的人会逐渐觉得自己不被尊重、想要反抗，而一个习惯了被服从的人，会将对方的不服从理解为"不爱了""你变了"，进一步爆发争吵。

• 个人权力感（personal sense of power）

“你总是让我‘乖’，好像只有我变成你想要的样子你才会爱我。”

当你在亲密关系中，感受到「我是支配的一方」「我可以影响ta的行为和感受」，你就拥有了关系里过度的个人权力感（“谁更爱谁就输了”说的也是这个意思）。

拥有更多个人权力感的一方，往往会主动地、进一步干预对方的所做所感所为，更少改变自己。这种干预有可能是强制性的、明显的，也可能是通过暗示或提醒来实现。

在三种权力关系中，个人权力感的失衡，是最影响关系满意度的。习惯了更多个人权力感的一方，会因“失去控制感”觉得自己受到了威胁，开始指责对方，而一直被控制的一方会觉得自己为关系付出了太多，甚至被PUA了，继而开始拒绝、反抗。

当个人权力感失衡时，双方极易感到怨恨，爆发无休止的争吵（Fishman, 2022）。

丨「亲密与关爱」关于爱的争吵

触发「亲密与关爱」主题的争吵，往往是因为人们觉得伴侣没有满足ta们的情感需求。

每个人都有情感需求，想要被安慰、被支持，想要拥抱、贴贴，想要联结、被理解、被接纳、被爱。

爱与归属（love and belonging）也是马斯洛需求层次理论中重要的一层（McLeod, 2007; Maslow, 1954）。

如果爱与归属没有被满足，就会引起强烈的沮丧情绪。这种情绪激发的争吵，往往言辞激烈、充满指责，因此更加伤害对方（Silliman, n.d.）。这与「亲密和关爱」的目的背道而驰。

以下是一些典型的、关于「亲密与关爱」的争吵对白——

“为什么我焦虑的时候你不安慰我支持我，而是指责我？”

“你怎么从来都不回消息？一直是我主动联系你。”

“我们已经几个月没有性生活了，你不认为有任何问题吗？”

其实这些争吵本质上是在问——

“我可以放心依赖你吗？”

“你真的关心我吗？”

“你真的还喜欢我吗？”

解决“亲密与关爱”的问题，才能更好地将关系继续下去。发生这种争吵，往往意味着你们十分关心彼此，十分在意你们之间的关系。两个人明明都是希望这段关系能够变得更好，却因此伤害了关系，岂不是非常可惜？

丨「尊重与认可」关于个人价值的争吵

每个人的自我价值都希望被认可，尤其是得到最亲密的人的认可。

发生关于「尊重和认可」的争吵往往是因为，一方的付出没有被感受到，或者个人的成就得不到对方认可。

比如说以下这些话 ——

"你一点都不关心我的生活。"

"承认我的职业成就对你来说就这么难吗？"

"你根本没有意识到我在家里做了多少事！"

其实，付出不一定需要立刻得到回报，但付出需要被尊重、被认可。

尊重，其实是马斯洛层次需求理论中，个体的一个最为基本的需求。如果一个人被伴侣蔑视、得不到尊重，ta会认为自己的感受和需求没有被认真对待（Frei, 2002），甚至会觉得自己的尊严受到了侵犯。

那么，ta在这段关系中的积极性就会降低，比如慢慢地开始不想付出，逐渐“摆烂”。久而久之，就会危害到亲密关系。

此外，自己的付出得到伴侣认可，是让人体验到“自我实现（self-actualization）”的重要一环。自我实现也是人们的基本需求之一，它指的是你在关系中的付出不仅仅是被看到，更是被肯定了，是有意义的。这其实也是亲密关系中的正向反馈。

反之，如果一个人的付出被否定，ta会觉得受伤，自己做的一切不仅没意义，还被践踏，不仅容易滋生矛盾，还可能让关系破裂。

很多亲密关系中的反复争吵，都是源于某一方的「恋爱核心需求」没有被满足。

找到自己在恋爱中有哪些核心需求，并且坦诚地和伴侣聊聊怎样更好地满足它们，是解决“反复就同一个话题争吵”的好办法。

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面对这三个主题的争吵，

我们可以怎么做？

丨如何面对「权力与控制」的争吵？

社会经济资源地位等客观因素，实际上确实很难达到均衡。但是，我们可以通过增减关系中"个人权力感"，来接近权力与控制的平衡。

面对「权力与控制」的争吵，我们可以问自己以下问题 (Markman et al., 2010)：

1. 我需要多少控制权？

首先你要清楚，自己在这段关系中的话语权是太多、还是太少。

如果你是话语权太多的一方，你需要更注意伴侣的感受，减少容易让对方感到被控制的行为，并给予对方更多做选择的空间。同时，你可以更多地表达自己对对方的爱和关心，告诉对方你在意ta的感受，从而提高对方的个人权力感。

相反，如果你觉得自己的话语权太少，你需要更加真诚地表达自己的感受，直接地告诉对方，“你的xxx行为让我觉得你在控制我”。同时，可以更坚定地相信自己的决定，而不是事事询问对方的意见。

这样的思考有助于两个人去调整自己的想法和行为，从而达到双方个人权力感的平衡。

2. 我是否有为了保持控制，使用承诺进行威胁？

权力遇到冲突时，人们常常会下意识用承诺作为威胁。比如“你不这样做，我们就分手”。

这并不是一个真正解决冲突的办法。它虽然能让你看上去获得了更多权力，但是底层的问题并没有被解决，相反，还可能激怒对方，破罐破摔真的和你分手。因此，一定要保持清醒，避免有这样的言行。

丨如何面对「亲密与关爱」的争吵？

面对「亲密与关爱」的争吵，关键点是倾听和表达。

有效倾听的一种模式，是“反思性倾听”。这种倾听模式的目的是冲淡“非此即彼”的对抗性立场，转而支持“两者皆可”。

这对于「亲密与关爱」非常重要。学术观点可能有对与错，但是个人对爱的需求没有“对错”。只有当两个人的需求都被满足时，才能获得更深的联结。

因此，我们要暂时放弃对自己观点的坚持，从对方的角度去看问题（Plumptre, 2021），去思考并承认对方逻辑的合理性。

我们可以使用这样的句式：“我能理解你的想法” “我懂你的意思” “我觉得你说的xxx有道理”。

在表达上，可以多去表达自己的感受，而不是指出对方的缺点。比如：不说“你怎么能这么对我？” 而说 “你这么对我让我很难过。”

比起抱怨，直接提出想要被满足的需求，会更容易被接受。与其说“你为什么又不收你的东西？”，不如说“卧室有点乱了，你介意把你的东西收拾一下吗？”（Plumptre, 2021）。

同时，我们也可以更关注事情的本质，而不是纠结于表面现象。直接表达“自己对某些事情的需求，是因为自己希望感受到对方的关爱”。比如可以说“我希望你能记住我的生理期，这样我会感觉你是在意我的身体健康的。”

丨如何面对「尊重与认可」的争吵？

面对「尊重与认可」的争吵，要让对方知道，ta对你而言很重要，你认可并感谢ta的付出和贡献。

这需要你在日常生活中保持对ta的欣赏和感激，而不是把对方的所作所为当成理所当然，这样才能看到和关注到对方的付出。

事实上，尊重和认可的感受很多时候并不是靠“说”就可以让对方感受到的，需要很多日常的累积，比如——

• 当对方煮了一顿饭时，要感谢对方，而且无论饭菜好不好吃，至少要先肯定、再提建议，像这样：“这个青瓜做得很脆，如果再加点盐就更好啦！”
• 当对方花了很多时间做旅行计划时，可以说：“辛苦了！幸好有你在！”
• 当对方想要为家里添置一个新物品时，即使是你不喜欢的，也应该先听听对方的意见，再用讨论的姿态发表你的观点。

……

同时，也记得要多回应对方，让对方明白ta的付出是有回应的，你们是可以相互依赖的（R.A, 2021）。

如果你感觉你的努力被忽视了，那更要及时的表达出来！让对方看到这篇文章，然后开始关注你的需求吧。

事实上，没有一段关系会永远一帆风顺，吵架也是一段关系的必经之路。吵架不可怕，带着抗拒吵架的心态去吵架，才是真正损害亲密关系的事情。

在认清吵架背后的隐藏主题后，我们完全可以“借力打力”，通过一场吵架，去挖掘感情中还存在的问题，然后让亲密关系更进一步。最后，希望大家都能好好地吵上一架，然后好好地相爱。

其实维持一段健康的亲密关系，学会和伴侣进行有效的、良性的沟通，相信是大多数人人生中都会遇到的命题，其实，这其中需要掌握很多心理能力，比如如何建立安全感、如何识别自己和伴侣的情绪、如何树立边界感等等，在这里向你真心推荐由专业心理团队研发的「人生必修课：掌握100种破局思维」。

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References：

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Carpenter, D. (2020). How to Develop Empathy in Relationships. Verywell Mind.

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